Blog de familia hogar y pareja » parejas

Cómo escapar de un/a obsesivo/a

Nico — Sun, 31 Oct 2010 01:51:04 +0000

Mujeres obsesivas

Seguramente el lector habrá experimentado lo que vamos a comentar en este artículo, pues es una experiencia común en las relaciones de pareja contemporáneas. ¿De qué estamos hablando? Suele ocurrir tanto a hombres como a mujeres que conocen a una persona y que si bien a ellos no les gustó demasiado, no se enamoraron por decirlo así, la otra persona quedó completamente enamorada.

Ahora bien, esto podría no ser un problema. De hecho, la mayoría de las parejas pasan por ese período en el cual una de las partes está más enamorada que la otra. Ahora bien, el problema aquí aparece cuando la otra persona pasa del enamoramiento a la obsesión. En ese caso nos vemos envueltos en una situación de la que no podemos decir que sea satisfactoria. Pues debemos encarar a una persona que no para de pensar en nosotros, que nos acosa incluso. Y dado que nosotros somos personas que pensamos en los demás no queremos herirla. Solemos callar nuestra molestia, y así se genera un círculo vicioso del que no podemos salir.

En este tipo de casos lo mejor y más recomendable es cortar por lo sano desde el comienzo. Si vemos que la otra persona no nos interesa, entonces no seguir una relación por inercia. Debemos prestarle atención a nuestro corazón, y así como debemos hacer todo lo posible por conquistar el corazón de la mujer que amamos -sin caer en obsesiones!- así también debemos saber decir “basta” a las mujeres que no nos gustan pero que queadan misteriosamente obsesionadas con nosotros.

El temor al compromiso en el amor

Nico — Sun, 26 Sep 2010 23:10:31 +0000

Temor al compromiso

¿Qué hace que una persona le tema tanto al compromiso? La idea del compromiso como una cárcel que cercena la posibilidad de vivir plenamente es una constante de las reflexiones de sentido común de las personas, e incluso ha sido captada por la fantasía estética en varias películas (ver “Novia fugitiva”).

Las personas pueden encarar el momento de la pareja de distintas maneras, así como la forma de relacionarse con el sexo opuesto varía con las formas de conocerse y de pensarse a sí mismos. Si una persona se odia a sí misma, pero no en el sentido del masoquismo, sino en el sentido del desprecio por uno, de una baja estima, entonces es muy provable que cualquier encuentro con un otro le resulte: a) mentiroso, falso (considera que en realidad el otro no lo ama sino que lo quiere usar para otro fin); b) verdadero, sincero (entonces el reconocimiento ajeno es la palanca para comenzar a apreciarse a sí mismo).

Si una persona se ama a sí misma, teniendo un alto nivel de narcicismo, sea por su trabajo, por sus estudios, por su belleza exterior, etc; entonces los encuentros con los otros pueden darse en el sentido de la instrumentalidad: usamos a los otros para darnos más amor a nosotros mismos, pero nunca lo hacemos como actos generosos de desinterés. De esta manera, el compromiso se nos presenta como una disminución de los márgenes de acción libres de nuestra vida: las infinitas opciones en el mercado del amor se reducen a una sola: compartir todo el resto de la vida con la misma persona puede ser, entonces, espeluznante.

Ahora bien, estas personas que cuentan con un alto grado de autoestima, así como un desprecio por los otros que se expresa en el tipo de contactos ocasionales en las parejas puede llevar a dificultades a largo plazo: pues si no nos comprometemos con nada, ¿de dónde extraemos la seguridad para amarnos tanto a nosotros mismos?

El narcisismo y la (im)posibilidad de la pareja

Nico — Sun, 26 Sep 2010 22:53:11 +0000

El narcicismo

En el terreno de las relaciones amorosas existe un peligro que amenaza día a día a los componentes de toda pareja, a saber: la separación. Muchas personas simplemente no pueden concebir la posibilidad de una separación. Depositan tanta energía y se crean tantas expectativas futuras en relación con la pareja, que la simple idea de una ruptura, de una separación, las vuelve locas.

Sin embargo, es una realidad que existe una gran probabilidad de que una pareja no funcione. ¿Por qué? Básicamente porque a medida que las personas van creciendo en edad, su propia personalidad se va forjando de la manera más individualizada, y es muy difícil lograr congeniar con un otro cuando nuestro carácter requiere de tanto tiempo. Si es cierto que el narcicismo es una etapa previa al reconocimiento por parte del niño de que existen obligaciones, que exiten otros que conforman la realidad separada de uno mismo, también lo es que a medida de que nos vamos conociendo a nosotros mismos, la regresión se hace evidente.

Es que podríamos decir que los adultos que logran conocerse a sí mismos, a sus gustos, a aquellas cosas que les molestan, etc., se genera un nivel de narcisismo tan elevado que la posibilidad de crear un lazo en el que se entregue al otro parte de lo que uno logro forjar de sí mismo, queda imposibilitada.

Esta es una paradoja de la vida de las personas, pero no podemos negar que semejante dilema se ve impulsado por las condiciones sociales en las cuales nos desarrollamos. Pues no hay nada más cierto que el hecho de que el contexto social de nuestra vida contemporánea nos fuerza a individualizarnos, a cerrarnos más en nosotros mismos, y a llevarnos a pensar que compartir con un otro el tiempo es ver disminuido nuestro margen de acción libre.

Amor: ¿una segunda oportunidad?

Nico — Wed, 15 Sep 2010 20:55:46 +0000

Sobre la segunda oportunidad

Para aquellos que hayan roto con su pareja de mucho tiempo, noviazgos de larga data, matrimonios de muchos años, se les presenta la pregunta por la posibilidad de un reencuentro en el futuro, una segunda oportunidad. Donde hubo fuego, cenisas quedan.

Cuando las parejas logran estar mucho tiempo juntas, cuando lograron generar entre ellas un amor profundo, único, entonces los tiempos de crisis y separación no necesariamente son definitivos. Ambos saben que en un futuro, lejano o no lejano, se volverán a cruzar. Sin embargo necesitan distanciarse para vivir sus vidas, para conocer qué significa estar sin el otro, vivir una vida autónoma.

Ahora bien, cabe preguntarse si es bueno volver con una pareja. Es que ocurre que aquí se produce un gran riesgo: ¿y si la segunda oportunidad fracasa tanto como la primera? Evidentemente el jugarse una segunda chance es algo que muchos desean y que no tienen miedo a arriesgar. Ahora bien, la meditación en la posibilidad de que esta segunda vuelta también falle tendría que conducirnos a detenernos en nuestros impulsos y refrenar nuestras pasiones.

Pues si fracasa la segunda chance es evidente que ya será muy complicado volver una tercera vez. Se perderá algo, habrá algo que roto como está demostrará que ambas personas no han nacido para estar juntas, y entonces se resignará la posibilidad de vivir una vida juntos. Esto trae muchos dolores de cabeza a los hombres y mujeres.

Pero también trae mucha tristeza y dolor darse cuenta que la segunda vez que intentaron estar juntos no pudieron tampoco superar los conflictos, y que esto significó una ruptura total, absoluta. Anticiparse a estos posibles fracasos nos ahorran dolores, y lo mejor sería no intentar volver con parejas antiguas, sino tratar de rehacer la vida con otras personas.

Los primeros días del noviazgo

Nico — Wed, 15 Sep 2010 20:47:25 +0000

Primeros días del noviazgo

Muchos habrán experimentado lo que en este artículo vamos a comentar. Nos referimos a los primeros días, y meses, del noviazgo. Momento hermoso si los hay en los que la pareja parece sustraerse de la lógica de la vida ordinaria, elevándose a un nivel superior al de todos los mortales.

Cuando un hombre y una mujer se conocen y dan sus primeras citas, las cosas no son tan así. De hecho, existe cierta desconfianza producto de desamores pretéritos. Cada uno estudia al otro, en la cena, en el bar, en donde sea. Miden sus palabras, no se quieren mostrar vulnerables, ni quieren ceder más de la cuenta.

Sin embargo, el tiempo hace que estas durezas se aflojen y que cada uno logre soltar su propia interioridad, siendo sinceros con el otro. Demostrando que allí hay algo más que un mero interés pasajero, y que el amor está naciendo. Cuando esto ocurre se produce una conexión única, en donde las inseguridades dejan su lugar a la completa y absoluta seguridad de que el otro está allí sintiendo lo que uno siente. Allí comienzan los primeros días del noviazgo.

Estos días generan muchos recelos en el entorno. Amigos y familiares se ven desplazados por la nueva novia de X, o a la inversa en la mujer. Los celos de los demás, las recriminaciones de que ya no comparten lo que antes compartían. Nadie está en el lugar de la pareja, y nadie quiere entender las razones de semejante cambio de actitud.

Pero en esto consiste el amor, en sus primeros días. La euforia de por fin haber encontrado a la media naranja hace que olvidemos todo: trabajo, estudio, amigos, etc. Todo se vuelve más llevadero, la vida cobra otro color. Y parece como si esto fuera eterno y a producirse para los siglos de los siglos. Naturalmente, todos sabemos que esto no es así; y en esto descansa la tragedia de este sentimiento tan pleno.

Matrimonios post-luna de miel

Nico — Wed, 15 Sep 2010 20:38:13 +0000

Recien casados

Los recién casados tienen una prueba de oro en la convivencia posterior a la luna de miel. La vida real de la pareja no empieza en la luna de miel, sino al regreso, cuando se mudan juntos en el nuevo hogar, bajo el poder aplastante de las nuevas responsabilidades y el compartir el 100% del tiempo.

La trayectoria va de un largo período de preparación del casamiento, de la fiesta, las expectativas que esto crea, y los temores. El casamiento es el rito de celebración de un renacer de un ser sui generis, ese círculo que componen los dos elementos de la pareja en totalidad nueva. La fiesta les permitirá divertirse y olvidarse de los futuros problemas que vienen. Amigos y familiares comparten con ellos ese momento de felicidad absoluta.

Finalmente, la última parte de esta trayectoria es la luna de miel. Se dice que el viaje de la luna de miel es como un puente que hace las veces de transición entre la vida de solteros y la vida de casados. Sin embargo esto no es cierto, puesto que los viajes justamente tienen la función de ponernos en una situación extraña, no ordinaria, de manera que solemos estar de buen humor y muy felices cuando viajamos. Y más lo estaremos si lo hacemos con nuestra nuva esposa. Todo será color de rosas.

Ahora bien, cuando volvemos de ese viaje (que no siempre suele ser tan perfecto como todos creen, aunque es cierto que la mayoría de las veces sí lo es), las cosas cambian. Volvemos al trabajo, las responsabilidades reaparecen, y todo lo que parecía ser puro disfrute queda entre paréntesis. Ahora nos vemos involucrados en una situación de la que no sabemos si queremos estar por mucho más tiempo.

Claramente, esta es la prueba de oro de los matrimonios, si logran superar esta crisis originaria, durarán mucho tiempo.

La necesidad conyugal de las amistades

Nico — Wed, 21 Jul 2010 02:07:47 +0000

Amigos

Los amigos son la otra fuente y receptáculo de amor que es factible encontrar en nuestras actitudes. Si bien la familia conyugal, la pareja, es el principal nexo de amor en nuestros días, también es cierto que la amistad no puede dejar de ser el otro pilar necesario para que una familia se mantenga unida. ¿Por qué?

Cuando uno de los términos de la pareja no tiene amigos las cosas suelen complicarse de un modo fatal. Mientras que él o ella tienen miles de amigos y son convocados constantemente para salir con ellos, el otro o la otra -que no tiene amigos- al sentir ese vacío pretende llenarlo con exigencias infinitas.

La exigencia es uno de los peores elementos, uno de los más corrosivos, dentro de la pareja. Puesto que esto lleva necesariamente al sofocamiento y, consecuentemente, a la necesidad de libertad.

Por ello es recomendable tanto para el hombre como para la mujer mantener sus amistades una vez que forman un lazo conyugal. Puesto que si bien es cierto que este lazo necesita ceder aunque sea un poco el tipo de vida afectiva que se llevaba a cabo cuando se era soltero, también es cierto que sin amigos, las parejas están destinadas a perecer.

Por eso, en el día del amigo -que va variando de país en país- se presenta una buena oportunidad para recomponer lazos rotos, amistades suspendidas por la formación de lazos conyugales, etc.

La familia lo requiere más que nadie, y nuestra propia salud mental lo agradecerá, puesto que nadie desea vivir sólo para su esposa, ni tampoco nadie desea que la otra persona tenga el 100% del tiempo del día para pensar en él; necesitamos que el o la otro/a tenga su propia vida, así nosotros también podemos conseguir nuestra propia autonomía, que no tiene que ser negada por la pareja, sino al contrario.

La etapa de los treinta y pico y la soledad: no desesperarse

Nico — Sat, 22 May 2010 00:02:49 +0000

La crisis de los 30 y la soltería

Cuando mi hermana me contó que había pasado toda la tarde pensando en la idea de buscar pareja, no pude entenderla. Ella suele preocuparse de más por cuestiones que no valen la pena. Pero entendí que ahora la cuestión reclamaba más atención. Ella tiene 35 años y se encuentra rodeada de amigas con hijos o con panzotas de embarazos de varios meses. Por ello se angustia y sufre de una ansiedad que no la deja dormir. ¿Qué hacer en estos casos?

No resulta sencillo responder o dar la clave, pues cada caso es un mundo y no pueden darse soluciones generales salvadoras. Más aún en un contexto en el que los treinta y largos ya son sinónimo de vida ya formada, trabajo, casa y una familia armada. Naturalmente, las personas que llegan a esta edad -y más precisamente las mujeres- no pueden sino caer en el temor de llegar a su vejez en soledad.

Yo recomendaría -esto fue lo que pude hablar con mi hermana- no caer en la desesperación. Generalmente las cosas llegan en el momento menos esperado, y, como el final del arcoiris, cuanto más las buscamos, más se alejan. Por ello lo ideal sería ocupar el tiempo con distintas tareas: si no se trabaja, conseguir trabajo; elegir algún hobby; proponerse todo tipo de objetivos realizables en un corto plazo. Pero tampoco descuidar el objetivo más importante, el que motiva toda esta estrategia. Internet, en este sentido, puede ayudar. Las redes sociales hoy son la norma de contacto social más frecuente con desconocidos. Si bien tiene sus riesgos, también tiene sus virtudes. Sólo tenemos que saber usarlas.

Efectos benignos en la pareja de Internet 2.0

Nico — Fri, 14 May 2010 19:19:24 +0000

Una pareja feliz gracias a internet

Hoy veremos qué elementos de Internet 2.0 son benignos para la vida amorosa de una persona en pareja. Pues si es cierto que internet nos coloca en una amenaza constante de nuestro matrimonio, también es cierto que nos ofrece muchos canales en los que podemos descargar tensiones para volver renovados a nuestras tareas privadas.

Veamos un caso. El hombre va a trabajar todo el día. Su mujer también. Ambos llegan a la casa con cierto cansancio y sin demasiadas ganas de charlar. Muchas veces ocurre esto. Naturalmente, la vida laboral no ayuda a un fortalecimiento de la pareja. ¿Qué hacer para revertir esto?

Paradójicamente Internet puede ayudar pero no porque tenga la solución mágica. Sino por sus mismos defectos. Este sería el momento similar a la vacuna de Internet. Vale decir, la mirada pasajera de imágenes e informaciones disponibles en Internet muchas veces pueden hacer las veces de fuentes catárticas en las que nos entretenemos, fantasiamos un poco, y volvemos renovados a la realidad amorosa. Nosotros sabemos al introducirnos en la web que todo lo que allí ocurre no es cierto, muchas de las informaciones, imágenes, videos, etc., que Internet ofrece son ficciones que sólo sirven para entretenerse. Así como tomarse unas vacaciones siempre ayuda al ambiente de la casa, así también puede ayudar Internet con sus delirios y sus espectáculos. De modo que el entretenimiento -cuando se da en su justa medida y siendo conscientes de lo que estamos experiementando- podría servir a los fines de recuperar energías, olvidarnos de las penas del día laboral y retornar a una charla amena con nuestra pareja.

En este caso, lo que no mata hace más fuerte.

Internet 2.0 y las amenazas a una pareja feliz

Nico — Wed, 12 May 2010 23:48:25 +0000

Algunos peligros del uso de internet para la pareja

Pues bien, terminabamos la entrada anterior con la pregunta nodal a prósito del vínculo parejas-internet. Veamos algunas aproximaciones al asunto desde el prisma de los peligros que acechan a la pareja de hoy día, claro que sin pretensión de exhaustividad.

No caben dudas a esta altura que las parejas se encuentran frente a una fuente de amenazas las 24hs del día. El fenómeno de la hiperconectividad -a saber: las exigencias de ancho de banda en el mercado residencial y en el sector corporativo, la necesidad de todos y cada uno de los usuarios de estar conectados en todo momento y lugar, con todos sus dispositivos- parecería aumentar las probabilidades de divorcio, separación e infidelidad.

Esto último podría pensarse como el factor-clave. En la medida en que hombres y mujeres salen al mercado de trabajo -la idea de ama de casa que se queda cuidando a los niños y limpiando la casa ya no tiene asidero en el mundo contemporáneo- y, en la misma medida en que el trabajo de nuestros días se vuelve menos de tipo manual y más de tipo intelectual (oficinas, empresas, comercios, etc.), la conexión a Internet es fundamental e indispensable para efectuar muchos de estos trabajos. Ahora bien, en Internet proliferan sitios de alto contenido erótico, chats para conocer gente del sexo opuesto, redes sociales, etc., etc., etc.

Bastará la mínima excusa para sumergirnos en este mundo prohibido, en el que lo que no debe hacerse suscita más interés y fantasías.