Luego de ver tantas películas y de leer tantos libros asi como también luego de haber sidos educados en las escuelas de la cultura moderna occidental es muy difícil no caer en los estigmas de la idealización familiar. ¿A qué nos referimos con esto? Al terrible fenómeno que perjudica a cada uno de [...]]]>

Familia ideal

Luego de ver tantas películas y de leer tantos libros asi como también luego de haber sidos educados en las escuelas de la cultura moderna occidental es muy difícil no caer en los estigmas de la idealización familiar. ¿A qué nos referimos con esto? Al terrible fenómeno que perjudica a cada uno de los hombres de este mundo y que consiste en idealizar lo que debe ser una familia.

Miramos TV a diario y en ella aparecen modelos de lo que es una familia tipo. Al compararla con nuestra familia real nacen las diferencias palmarias. Y cuando observamos esto nos recriminamos a nosotros mismos: “uno no elige la familia que tiene”, “mi familia es un fracaso”, etc, etc.

Ahora bien, la verdad es que no existe eso que suelen llamar familia ideal. Por el contrario, cada familia es un mundo diferente. Y seríamos mucho más felices si olvidásemos esos patrones deontológicos que nos presionan desde el nacimiento diciéndonos lo que debemos hacer y lo que está mal.

Si este fuera el caso entonces las crisis familiares, las peleas, las así llamadas “disfuncionalidades” en realidad serían tomadas naturalmente como fenómenos necesarios en un proceso de convivencia y cooperación intersubjetiva cuya duración es extremadamente prolongada. Pues tomaríamos algo que es considerado ideal y universal como particular y natural.

Y al hacerlo no le pediríamos a esto que forma parte de la realidad a-moral que se comporte de manera buena o mala. Pues algo que no es del orden de lo juzgable por la moral no puede ser recriminado de ser incorrecto o inmoral.

Una pregunta frecuente en los integrantes de una pareja es la de cómo es la familia del otro. Es decir, el tan famoso problema de los suegros y de las suegras. Como se sabe los padres de las partes en una pareja suelen tener mucha más influencia de la que idealmente tendrían que tener. [...]]]>

Suegros

Una pregunta frecuente en los integrantes de una pareja es la de cómo es la familia del otro. Es decir, el tan famoso problema de los suegros y de las suegras. Como se sabe los padres de las partes en una pareja suelen tener mucha más influencia de la que idealmente tendrían que tener. Los padres de los integrantes de una pareja suelen entrometerse en las parejas, sea con buenas intenciones, sea con malas intenciones.
Así, pues, las parejas no solamente cuentan con los problemas típicos de las parejas –a saber: el hecho de que el tiempo es corrosivo, de que la pareja se desgasta, que pueden aparecer amores del pasado, que nuestra pareja puede conocer a otra persona, etc.- sino que tienen que enfrentar una serie de amenazas que oscilan entre lo externo y lo interno.

Son externas dado que los padres no son los integrantes de la pareja, y uno no se casa con la madre de la novia, sino con la novia. Pero son internas dado que la familia de los integrantes de la pareja no pueden alejarse como si fueran enemigos políticos, pues la familia comparte con los integrantes la sangre y el amor de toda una vida. De manera que la opción nunca puede ser el intentar separar a nuestra novia de su madre –si somos hombres- o a la madre de nuestro marido –si somos mujeres-.

Más estratégico es intentar “comprarse” a los suegros, siendo una buena persona y haciendo al comienzo de la relación todo aquello que ellos deseen, para luego, cuando ya los tenemos en nuestras manos, poder liberarse y hacer lo que uno desea con su mujer.

La planificación familiar no siempre es un ideal realizable sencillamente. Las familias cuando comienzan a pensar en su futuro -pensamos en el núcleo básico de un hombre y una mujer jóvenes- conciben que lo más adecuado sería tener un hijo cuando tengan los medios económicos suficientes para tener un hogar propio, [...]]]>

Celos de los niños

La planificación familiar no siempre es un ideal realizable sencillamente. Las familias cuando comienzan a pensar en su futuro -pensamos en el núcleo básico de un hombre y una mujer jóvenes- conciben que lo más adecuado sería tener un hijo cuando tengan los medios económicos suficientes para tener un hogar propio, así como el dinero necesario para pagarle sus estudios, etc.

Sin embargo, como decimos, las cosas no salen como las planeamos; y el don de un hijo viene como un regalo del cielo, del cual hay que hacerse cargo. Si decidimos tener ese hijo, y ese hijo “cayó” antes de tiempo, entonces tendremos que sacrificar algunos de nuestros planes personales, y dedicar más tiempo al proyecto de familia que ha nacido inesperadamente.

Ahora bien, puede ocurrir que este nivel fracasado de planificación se vea desmentido, una vez más con el advenimiento de un segundo, o de un tercero, embarazo, sin dejar pasar mucho tiempo luego del anterior. En ese sentido, el niño ya nacido puede encontrar en su vida una serie de amenazas que atentan contra el amor que su madre le tuvo desde recién nacido. El hermanito nuevo como amenaza y factor de futuras disputas, de celos.

Para que esto no ocurra tenemos dos opciones: la primera que vendría a ser la más ideal sería intentar no tener hijos inmediatamente luego de haber dado a luz. Tomarnos el tiempo para cuidar y dar amor a nuestro primer hijo es una obligación que tenemos para con él. Segunda opción: que puede entenderse como más “realista”, dado que muchas veces los embarazos no son deseados, procurar no generar diferencias en la educación de los niños, y compartir el tiempo más equitativamente posible de manera que no se generen demasiadas controversias intrafamiliares.

La experiencia y sabiduría que nos dan los años simplemente no tiene precio, es por eso que cada abuelito y persona mayor merece todo nuestro respeto y admiración.

Nuestros deberes con los abuelos

¿Cuántas veces en nuestra vida nos ha sido de gran utilidad, aquella receta de la abuela tan efectiva para curar el resfriado, o [...]]]>

Abuelos

La experiencia y sabiduría que nos dan los años simplemente no tiene precio, es por eso que cada abuelito y persona mayor merece todo nuestro respeto y admiración.

Nuestros deberes con los abuelos

¿Cuántas veces en nuestra vida nos ha sido de gran utilidad, aquella receta de la abuela tan efectiva para curar el resfriado, o ese consejo que nuestro abuelo nos dio para educar a nuestros hijos en aquella situación difícil?… Muchas, ¿verdad?

Todos necesitamos de todos, pero siendo joven necesitamos aún más de las personas mayores, porque simplemente ellos ya han pasado por esta etapa de la vida, y también porque necesitamos de su amor y comprensión… Por todo esto, a los abuelos:

- Visítalos, atiéndelos, consiéntelos, acompáñalos al doctor, ayúdalos en todo lo que puedas. Recuerda respetarlos y tener el máximo de consideraciones hacia ellos. Nos transmitirán valiosos conceptos de amor y familia.

Si vas a tener un bebé, acude a los futuros abuelos desde antes que nazca. Ya representan valiosas fuentes de información, experiencia y seguridad para los futuros papás.

- Fomentar una convivencia entre los abuelos y sus nietos es una manera de enriquecer y fortalecer la relación de la familia entera.

- Toma en cuenta que el abuelo o la abuela pueden llegar a ser el amigo más grande que tenga el niño o la niña, y darle mucha comprensión, un gran amor y una idea de cómo eran las cosas en el pasado; además es mucho más cariñoso e interesante que los libros de historia.

- Muchas veces los abuelos tratan de opinar y aconsejar la manera en que se debe educar a los niños, y esto puede no caerles bien a los papás. A éstos les toca comprender que esta actitud de los abuelos no responde sino a un deseo de ser útiles y al amor tan inmenso que sienten hacia sus nietos.

- Cuando piensas que los abuelos han rebasado los límites, consintiendo de más a los niños, lo mejor es clarificar con ellos lo que te molesta y expresar que lo dices por el bien del niño.

A las personas solteras que van acercándose poco a poco a la mitad de los veinte años les aparece una pregunta que acaso sea una de las preguntas más decisivas de toda su vida: ¿cómo seguir de aquí en más?

Es que los jóvenes de 25 años suelen ya haber [...]]]>

¿Qué elegir, Familia o proyecto personal?

A las personas solteras que van acercándose poco a poco a la mitad de los veinte años les aparece una pregunta que acaso sea una de las preguntas más decisivas de toda su vida: ¿cómo seguir de aquí en más?

Es que los jóvenes de 25 años suelen ya haber terminado sus estudios universitarios de grado, poco a poco van despegándose del regazo protector de sus padres, emancipando su lugar como adultos en el mundo del mercado de trabajo, y al ganar unas cantidades de dinero hasta el momento inexistentes, tienen un horizonte sumamente amplio de posibilidades de acción.

¿Cuáles son éstas? Por un lado el o la soltero/a, pueden continuar sus estudios en una carrera de posgrado. Especializarse, realizar el proyecto personal de autofomentar el espíritu, formarse de un modo cada vez más perfeccionado. Muchas personas consideran que “hacer carrera” personal, tanto por una continuación de los estudios, como por la decisión de dedicar la mayor cantidad de horas en un puesto de trabajo promisorio para lograr algún día conseguir un puesto de gerente en una empresa, así como aquellos otros que prefieren la libertad del viaje, y conocer el mundo con amigos, es el mejor futuro inmediato.

Ahora bien, este tipo de decisiones más individualistas no van de la mano necesariamente de aquel otro proyecto tradicional que consideramos aún vigente, por más que ciertos fundamentos que lo sostengan ya no sean tan sólidos; nos referimos, por si no queda del todo claro, al proyecto familiar.

Este último proyecto es un proyecto de asociación colectiva, de juntarse con un cónyugue y formar una familia, tener hijos, dedicar las horas del día primero a un trabajo pero básicamente al mantenimiento vital de un hogar con hijos. Evidentemente, la inversión en horas y en dinero que una familia implica niega la posibilidad de una realización individual del ego, ahora ¿puede pensarse una posibilidad que no considere a ambos términos como opuestos?

Sigamos con nuestra indagación. Decíamos que, dadas las condiciones en las que nos toca vivir -vale decir: las obligaciones que nos toca afrontar en tanto adultos responsables-, es muy probable que nuestra familia caiga en la vacuidad del tedio y en el estancamiento. Allí donde tendríamos que encontrar un espacio de libertad, [...]]]>

La familia unida

Sigamos con nuestra indagación. Decíamos que, dadas las condiciones en las que nos toca vivir -vale decir: las obligaciones que nos toca afrontar en tanto adultos responsables-, es muy probable que nuestra familia caiga en la vacuidad del tedio y en el estancamiento. Allí donde tendríamos que encontrar un espacio de libertad, de desarrollo personal, verbigracia: la esfera privada del hogar; no encontramos sino una prologanción del trabajo y de las obligaciones que se nos imponen desde afuera.

Para que ello no ocurra debemos decidirnos a esforzarnos un poco -como si fuera una inversión de corto plazo- para luego, disfrutar de los beneficios celestes de una vida familiar plena. A continuación dejamos un tip para que este esfuerzo sea dirigido con sentido.

Tip n°1: proponer nuevas ideas para llevar a cabo en conjunto en la familia. ¿Cuál es el concepto de este tip? Establecer rupturas en el continuo del tiempo. Generar un acontecimiento que quiebre el aburrido anticiparse a lo que ya sabemos que ocurrirá. Para ello, podemos plantear un objetivo realizable en poco tiempo pero que requiera de la actividad de todos y cada unos de los integrantes. Repartiendose las tareas que cada uno puede y sabe hacer mejor, se terminaría formando un proceso en el que el grupo caminaría para el mismo lado. En el caso de que el objetivo se cumpla, el placer y la alegría se multiplicaran al infinito, puesto que todos sabrán que han puesto algo de sí en ese resultado y, sin embargo, también sabrán lo mucho que necesitaron de los otros para que eso ocurra.

Una de las curiosidades más fecundas de Internet es que hace posible encontrar pareja. Quien se encuentra en una situación desventurada, afligido por una soledad hecha carne, tiene la posibilidad de encontrar una solución más a la mano de lo que podría esperarse.

No todos tienen la suerte de nacer en una [...]]]>

Encuentra a tu media naranja

Una de las curiosidades más fecundas de Internet es que hace posible encontrar pareja. Quien se encuentra en una situación desventurada, afligido por una soledad hecha carne, tiene la posibilidad de encontrar una solución más a la mano de lo que podría esperarse.

No todos tienen la suerte de nacer en una familia numerosa e integrada, no siempre es nuestra culpa si los lazos familiares se encuentran rotos, quebrados por problemas de larga data. En ese caso, uno cae en la cuenta de que está obligado a relacionarse con el mundo social sin la ayuda de esa primera instancia de sociabilidad que significa la familia. Internet nos puede dar una mano en estos casos al comunicarnos con personas que se encuentran en la misma situación que nosotros.

Pero también puede ocurrir que sea nuestra decisión tomar distancia de los núcleos familiares que nos vieron nacer y crecer. Surge en nosotros una necesidad de conocer personas nuevas, de formar nuevos lazos, de encontrar pareja. En este marco la familia puede aparecérsenos como limitante. Internet también ayuda en estos casos dado que existen, por suerte, canales en los que podemos conocer nuevas personas con nuestras mismas inquietudes.Hoy conocemos entonces la posibilidad de que aquellos que se encuentran en alguno de estos ejemplos; sea que el núcelo familiar del que uno sale es casi inexistente por problemas que uno no causó pero que hereda fatalmente, sea que uno decida salir al mundo por propia voluntad a los fines de crear una familia nueva, puedan cumplir sus deseos.

Hace poco he comentado algunas cuestiones relativas a los peligros de la conexión contínua. Hoy me gustaría hablar del otro costado de la moneda. A saber: cuáles son, también, los beneficios y las virtudes de la hiperconectividad para nuestra familia.

Como recordarán, una fuente de amenazas a la integración familiar [...]]]>

Internet y familia: no todos son problemas

Hace poco he comentado algunas cuestiones relativas a los peligros de la conexión contínua. Hoy me gustaría hablar del otro costado de la moneda. A saber: cuáles son, también, los beneficios y las virtudes de la hiperconectividad para nuestra familia.

Como recordarán, una fuente de amenazas a la integración familiar y al respeto por los nuestros es el grado mínimo de atención que podemos poner en sus palabras dado que vivimos con la mente en lo que ocurre en el mundo virtual. La ecuación sería “a más virtualidad menos realidad familiar”. Pero, vamos, que también Internet nos ayuda, y mucho.

En principio, la gran cantidad de entradas a temas e informaciones que de otra forma no tendríamos acceso. En este sentido se puede pensar que -este blog es un caso ejemplar al respecto- muchas familias (madres, padres, hijos, abuelos, etc.) han logrado y aconsejarse en una miríada de temas y problemas gracias a la hiperconectividad. Ahora ya no tenemos que pagar un servicio (un psicólogo, por ejemplo) para resolver nuestros problemas privados. En Internet tenemos un contingente de individuos que se encuentra en nuestra misma situación y puede darnos un consejo. Pero también hay sitios de consulta en donde profesionales están a nuestra disposición para dar un mensaje de autoridad.

En fin, la cuestión problemática no sería tanto las nuevas tecnologías en sí mismas sino el uso que hacemos de ellas. Todo depende de nosotros, por ello: no dormirse en los laureles y esforzarse por aprovechar las potencialidades de Internet.

¿De cuántas cosas nos perderemos por vivir conectados?

Hasta hace algunos años, quien no tenía pareja para los treinta o treinta y cinco años de edad era ya considerado un “solterón”, una anomalía en cuanto a tiempos culturales se refiere. Hoy esa realidad ha cambiado mucho, y cada vez son más las personas [...]]]>

La cultura del yo es una cultura ególatra y hedonista.

Hasta hace algunos años, quien no tenía pareja para los treinta o treinta y cinco años de edad era ya considerado un “solterón”, una anomalía en cuanto a tiempos culturales se refiere. Hoy esa realidad ha cambiado mucho, y cada vez son más las personas que anteponen otros objetivos a la conformación de una familia antes de los treinta y cinco.

Ocurre que el mundo está cambiando, sería muy necio no verlo. Quiero decir, el mundo siempre cambia. Lo que sucede hoy es que esos cambios son cada vez más veloces y nos dejan más perplejos a medida que el tiempo pasa —En el presente, la barrera entre las distintas generaciones es mucho más marcada por la incidencia de estos cambios bruscos velocísimos—. Y entre todo lo que cambia, un nuevo modelo de vida cobra cada vez mayor importancia: el yo.

La cultura del yo es una cultura que apunta al hedonismo y al desarrollo personal. Una cultura ególatra, que no deja de mirarse el ombligo y que tiene su máxima expresión en las nuevas tecnologías 2.0. Que se me entienda, no digo que esto esté mal, sólo analizo un cuadro de situación.

De este modo, la conformación de una familia ha quedado relegada al desarrollo personal y profesional de los jóvenes. Estos mismos jóvenes son quienes han tenido un alargamiento de su adolescencia —la adolescencia parece estirarse como fideo— y ya es normal ver individuos de 35 sin pareja. Y lo que es más, nadie los considera “solterones”.

Porque el mundo cambia. Y con él cambian las formas de entendernos. Habrá que ver cómo incluir a la familia en el mundo del yo que se viene.